:)
Evlenmeden olmaz Erhan !
O zaman evlenince ara beni...
Soru : Metroseksuel nedir?
Cevap : trenin yer altından gideni...
Temel yeni bir ayakkabı almış ayakkabıcıda ilk bir hafta sıkabilir
demiş. Temelde ilk hafta giymemiş.
Soru: Medyum Memiş kaç kardeştir?
Cevap: Dört kardeştir.
1-Small Memiş
2-Medium Memiş
3-Large Memiş
4-Xlarge Memiş
Adam 7 gün boyunca nezle olmuş.
Sıkılmış bugün de petekle olayım demiş.
cem'in sana selamı var
hangi cem in
sivilcemin
edison elektirigi bulmamış olsaydı televizyonu mum ışıgında
seyrediyo olacaktık.
dogru söyleyeni dokuz köyden kovmuşlar o da gitmiş şehre yerleşmiş
AZRAİL
Kadının biri, 46 yaşındayken kalp krizi geçiriyor ve hastaneye kaldırılıyor.
Ameliyat masasındayken, ölüme yakın, birden bir Hayal görüyor.
Azraili görüyor ve soruyor: "Benim saatim geldi mi?"
Azrail cevap veriyor: "Hayır, senin daha 43 sene, 2 ay ve de 8 günün var".
Narkozdan uyandığında, estetik yaptırmaya karar veriyor.
Yüzünü gerdiriyor, dudaklarını doldurtuyor ve de göğüslerini
düzelttiriyor. Kısacası: "Yeniden doğmuş gibi" daha uzun bir süre yaşayacağını
bildiği için şimdi, o kadar ameliyatın değdiğini düşünüyor.
Son ameliyattan sonra, hastaneden tamamen yeni bir insan gibi çıkıyor.
Tam karşıdan karşıya geçiyor ki, ambülans çarpıyor. Ölüyor.
Cennette Azrail'e soruyor: "40 seneden daha fazla yaşayacağımı sanıyordum! Neden o zaman bana o ambülansın çarpmasını sağlayıp beni öldürttün?"
Azrail cevap veriyor:
"Kız, ben seni tanıyamadım.. "
EVLENİRKEN NEREDEYDİN??
adamın işi varmış, Ankara'ya gidiyormuş, tam uçağa binerken kulağında bir ses:
- "Binme, bu uçak düşecek!
Dönmüş, bakmış, kimse yok, ama içine de bir kurt düşmüş, binmemiş.
İkinci uçağı beklerken kara haber ulaşmış:
- Uçak düştü kurtulan olmadı.
Koşmuş Haydarpaşa'ya, bilet almış, tam trene binecek, aynı ses kulağında:
- "Binme bu trene, raydan çıkacak!
Dönmüş, bakmış yine kimse yok, trene binmemiş, gelmiş eve, sabah gazeteyi açınca tüyleri ürpermiş:
- Tren Eskişehir'de raydan çıktı şu kadar ölü, şu kadar yaralı...
Allahına şükretmiş, koşup otobüse bilet almış, tam binerken yine o ses:
- "Bu otobüse binme, freni patlayacak!
Dönmüş yine kimse yok! Dayanamamış, sormuş:
- "Sen kimsin yahu?"
- "Ben senin iyilik meleğinim!
Adam iyice kızmış:
- Ulan evlenirken neredeydin?!
MSN KIZ EKLEDİKTEN SONRA
erkek :slm
kız :slmda kimsiniz
e :şey ben murat
k :hangi murat
e : dördüncü murat
k : defol
e :ya nerdesin görüşmeyeli çok ayıp ediyosun ha
k :pardon?
e :tamam bi daha olmasın
k :sen de kimsin be defol
k :msn adresimi nerden aldınız
e :migrosda ucuzluk vardı toptan aldım
e :tüh be çevrim dışı oldu
k :kimsiniz
e :talihine darılmış umutlara sarılmış sevmişte terk edilmiş bir gönül yorgunuyum
k :böyle birini tanımıyorum by
e :slm ben ahmet
k :hangi ahmet
e :unutuldukmu yoksa
k :haa anteptekimi
e :eeevet o işte
k :amma kekmissin benim antepte tanıdığım yok ki by
......
FAZLA MERAK İYİ DEĞİL..
Adamın biri arabasıyla gidiyormuş. Derken tam bir manastırın yanından geçerken araba arızalanmış. Adam uğraşmış etmiş, ama bakmış ki olmayacak, hava da kararıyor, gidip manastırın kapısını çalmış: “Af edersiniz, arabam arızalandı. Gidebileceğim hiçbir yer yok. Geceyi burada geçirebilir miyim? ” Rahipler memnuniyetle adamı içeri almışlar, ona yemek vermişler, arabasını da tamir etmişler. Derken uyku vakti gelmiş. Adam tam uykuya dalacağı sırada, koridordan gelen çok tuhaf bir uğultuyla irkilmiş. Birkaç dakika sonra uğultu kesilmiş ve adam uyumuş. Sabah uyanır uyanmaz rahiplere “O ses neydi? ” diye sormuş. Rahipler “Ne olduğunu sana söyleyemeyiz. Çünkü sen bir rahip değilsin.” demişler. Adam biraz bozulmuş ama yine de rahiplere teşekkür etmiş, arabasına atlamış, yoluna devam etmiş. Aradan birkaç yıl geçmiş. Adam yine arabasıyla aynı yoldan geçerken yine arabası tam manastırın yakınında bozulmuş. Adam yine kapıyı çalmış, rahipler adamı içeri almışlar, arabasına bakmışlar ve gece olup da adam yatınca koridordan yine aynı tuhaf ses gelmiş. “Bunu mutlaka öğrenmeliyim! ” diye sabahı zor etmiş. Sabah rahiplere sorduğunda rahipler yine aynı cevabı vermişler: “Sana söyleyemeyiz, çünkü sen bir rahip değilsin.” Adam bunun üzerine “Bakın o sesin ne olduğunu öğrenmek için deli oluyorum. Söylemenizin tek yolu benim bir rahip olmamsa, tamam olacağım. Bunun için ne yapmam gerekiyor? ” Rahiplerden biri cevap vermiş: “Bunun için dünyayı baştan sona gezeceksin, yeryüzünde kaç çim tanesi ve kaç kum tanesi olduğunu bulacaksın. Buraya dönüp bize söylediğin zaman sen de artık bizdensin.” Adam 45 sene boyunca dünyayı gezmiş, görevini tamamlamış ve manastıra geri dönmüş. Hemen içeri dalmış: “Beni hatırladınız dimi? O sesin ne olduğunu bana söylemeniz için bütün dünyayı dolaştım. Bütün çim ve kum tanelerini tek tek saydım. İşte istediğiniz sayılar: dünyada 145.236.284.232.258.963.741.144.236.458çim tanesi, 231.281.219.999.129.382.568.128.697.450kum tanesi var.” Rahipler “Bravo! …” demişler, “... Artık sen de bizdensin. Gel bakalım, şimdi seni o sesin kaynağına götüreceğiz.” Adamı koridordan geçirip bir tahta kapının önüne getirmişler. Başrahip “İşte ses buradan gelir.” demiş. Başrahip anahtarları vermiş. Adam kapıyı açıp içeri girmiş. Karşısına bu kez taştan bir kapı çıkmış. Adam kapıyı açmış, bu kez karşısına yakut renkli bir kapı çıkmış. İçeri girmiş, bu kez de karşısına zümrüt kaplı bir kapı çıkmış. Derken adam bu şekilde tam 15 tane değişik kapıdan geçmiş. En sonunda karşısına altın renkli bir kapı çıkmış. Başrahip adama o kapının anahtarını verirken “İşte son kapının anahtarı.” demiş. Adam kilidi açmış, içeri girmiş. Ve en sonunda o tuhaf sesin kaynağı olarak karşısına …………………………………
Ne çıktığını maalesef size söyleyemeyiz, ÇÜNKÜ SİZ RAHİP DEĞİLSİNİZ..!
KIRMIZI PİNPON TOPU
Adamın bir oğlu varmış süper zekalıymış.ilk okul 5 e kadar hepsi 5miş.babası sormuş:oğlum sana ne alayım oğlu:baba bana kırmızı pinpon topu al demiş.babası neden oğlum kırmızı pinpon topu alayım demiş.Oğluda baba ben 8.sınıfa gelince söylerim demiş.çocuk 8. sınıfa kadar hepsi 5 getirmiş.babası yine sormuş
oğlum sana ne alayım:oğlu baba bana kırmızı pinpon topu al demiş.babası oğlum neden demiş.oğlu liseyi bitirince söyleyeceğim demiş.çocuk liseye gelmiş yine hepsi 5 miş.adam yine sormuş oğlum ne istiyorsun çocuk kırmızı pinpon topu demiş babası oğlum neden demiş baba diplomayı alınca söyleyeceğim demiş.çocuk diplomayı almış.babası yine sormuş oğlum sen neden bu zamana kadar benden kırmızı pinpon topu istedin demiş.oğlu gel baba dışarıya çıkalım söyleyeceğim demiş.oğluyla babası caddeden karşıya geçerken oğlunu araba çarpmış.babası yine sormuş oğlum bari son nefesini verirken söyle neden kırmızı pinpon topu istedin oğluda
"BABA BEN ONLARI ........................." demiş vee..
ÖLMÜŞ
SOYGUN
Temelin eczanesine eli silahlı, yüzü gizlenmiş iki soyguncu girmiş ve
-Çabuk kasadaki herşeyi ver!
-Özür dilerim, reçetesiz hiçbir yey vermiyoruz.
ÇOK KOLAY
Temel ve Dursun uçakla yolculuk yaparken uçak bir çiftliğin üstünden hızlı bir sekilde gecmis.Temel sığırlarla ilgili bir tahminde bulunmuş:
-Dursun burada tam 397 sığır var.
Dursun saskın bir sekilde:
-Temel, nasıl saydın o kadar sığırı?Çok yukardan gidiyoruz, deyince Temel gayet sakin bir şekilde cevap vermiş:
-Çok kolay, ayaklarını sayıp dörde bölüyorum.
ORMAN
Temel ile Dursun ormanda kamp kurmuşlar.Bir ara Temel Dursuna seslenmiş:
-Dursun şu ormanın güzelliğine bak..
Dursun şöyle bir etrafa bakmıs:
-Ağaclardan bir şey göremiyorum ki..
NASIL KACACAGIZ
İki deli tımarhanede aynı odada kalıyorlarmış.Odanın kapısına bir anahtar uydurmuşlar, her gece kacıp geziyorlarmış.Bir gün görevli, odanın kapısını acık unutmus.Bu iki deli kapının yanına gelmiş.Kapının acık olduğunu görünce delilerden biri diğerine:
-Eyvah! Bu gece kapı acık nasıl kaçacagız?
Öbürü de:
-Akıllıya bak bu gece de pencereden atlarız, demiş.
İKİ YÜZLÜ MEKTUP
Baba gönderdiğin para ile
gül gibi geçiniyorum.Fazlasını
ne yapabilirim? Hiç düşün
me beni.Şikayet ettiğimi gör
dün mü? bu şartlarda
daha fazlasını isteyemem
bu para ile okumanın
çaresi var.Ama fazla göndermenin
zorluğu hatta imkansız
olduğunu biliyorum.Tek düşüncemin sizler
olduğunu bilmelisiniz.İhtiyiçlarımı
kısmen aldım noksanlarımı
tamamlamak için de yeteri kadar para
var. Para değil bol mektup
gönderin bana. Unutmayın dört gözle
mektuplurınızı ve güzel haberlerinizi
bekliyorum, selamlar..
YANLIŞ NUMARA
Temel arkadaşı İdrisi aramaktadır.Telefon numarasını cevirir ve arkadaşını soror:
-Alo, İdris orada mı?
Karşı taraf cevap verir:
-Hayır efendim yanlış numara..
-Madem yanlış olduğunu biliyorsun o zaman telefonu niye açıyorsun?
YÜRÜRKEN
Doktor Temele sormuş:
-Bacağın nasıl?
-Hala sekeyrum..
-Devamlı mı?
-Yok daa yürürken.
UZATMA_PENALTILAR
Okulu geç kalan öğrenci, mahçup bir şekilde sınıfa girip öğretmenine okula neden geç kaldığını anlatmaya basladı:
-Özür dilerim öğretmenim rüyamda bir futbol maçı gördüm.O yüzden okulu geç kaldım.
Bu maazereti duyan öğretmen daha da kızgın bir şekilde:
-Bu geç kalman için gecerli bir mazeret degil.Ne demek rüyamda maç gördüm?
Öğrenci tekrar kendiki savunuruak:
-Ama öğretmenim gördüğüm maç kupa maçıydı ve önce uzatmalara sonra da penaltılara gidildi!
GÖREMEZSİN
Akıl hastahanesinde yatmakta olan bir hastadevamlı kapı deliğinden dışarıyı izlermiş.Dokotr iyice meraklanmış.Bir gün aralarından bir doktoru seçerek deliye tedavi uygulamasını istemişler.Deliyi her zamanki gibi delikten bakarken bulan doktor:
-Evladım dur bide ben bakıyim,neye bakıyorsun böyle merak ediyorum,demiş.Deli geri çekilmiş,doktor eğilip delikte ne olduğuna bakmış.Sonra da arkasına dönüp:
-Evladım ben burada hiç bir şey göremiyorum, demiş.Deli de:
-Doktor amca, ben yıllardırbakıyorum bir şey göremiyorum sen beş dakika bakmayla mı görecegini sanıyorsun, demiş.
ŞİMDİ GELDİM
Temel yüksek bir binanın altıncı katından aşağıya düşer.Hemen başına merraklı bir kalabalık toplanır.Yoldan geçen bir adam meraklı kalabalığı yayarak yaralı Temele doğru eğilir ve sorar:
-Hayrola kardeş ne oldu?
Yaralı Temel güç bela konuşarak cevaplar:
-Ben de bilmiyorum, ben de daha yeni geldim.
OKULDA İLK GÜN
Anne: Ne haber , okulda ilk günün nasıl geçti?
Can: Ne ! İlk gün mü? Yarın da mı gideceğim?
